Your browser does not support JavaScript!
分類清單

Recent

數據載入中...
愛自己-自我概念篇

★ 愛自己-自我概念篇

人與人第一次接觸,看起來漂亮或帥氣的人確實較容易吸引別人的注意。但是之後這個人是不是能繼續受歡迎,就不再只是外表長相或是打扮來決定,而是有其他更重要的因素在影響著,例如個性是不是好相處?會不會替別人著想?當別人有需要時,願不願意伸出援手等等。如果他只是空有姣好的外表,卻是個自私自利的人,那麼最終都不會受到歡迎的,不是嗎?

事實上,一個人長得好不好看,每個人的審美觀都不太一樣。有人覺得大眼睛很漂亮;但是也有人覺得單眼皮很有吸引力,像是電視節目主持人陶晶瑩,有些人覺得她長得不怎麼樣,有些人卻覺得她很有魅力。因為每個人欣賞的角度不太一樣,所以美麗並沒有統一的標準。有時候媒體為了商業利益考量,塑造出外表至上的價值觀,藉此要消費者花錢去改變自己,變成第二個林志玲或金城武,使我們陷入盲目追求姣好外表的迷思中。如果你可以不侷限被商業包裝的價值而讓自己對美麗有不一樣的見解,才能展現自己自信的另一面,因為自信也就是一種美,不是嗎?

另外,穿著打扮確實也會影響外界對個人的看法,根據場合、時間與身分做適當的裝扮,也是一種禮貌的表現,例如出席重要的聚會,化一點淡妝會讓人耳目一新,但若是校園中學生的身分,化妝就顯得並不合適,因為過度注重外表,不但可能花費許多時間或金錢在打扮上,忽略課業學習的本分,且同學間容易產生虛榮比較的心態,反而讓自己變得不快樂。

其實年輕就是本錢,根本不需要過度的裝扮,只要穿著自然、乾淨與大方,就會給人很舒服的感覺。所謂相由心生,如果你經常保持積極樂觀的態度和愉快的心情,別人自然會感受到你散發出來的正向能量,願意多和你接觸,讓你的人緣越來越好。因此一個人的內在美,諸如樂觀進取、善解人意、樂於助人等特質,實在遠比外表打扮顯得更重要呢!

人與生俱來某些個性和特質,像是個性內向或個性外向、感受敏銳或大而化之等。這些特質無關好壞,只是當我們適應不同的外在環境時,這些特質就會因為不同場合和需要而有不同的結果產生。面對自己內向的特質,你可以學著欣賞它,而不是否定它。舉例來說,內向個性的人在交朋友方面也許比較無法採取主動,但是在自我反省的時候,卻往往比外向性格的人更能夠靜下心來去體察自己的盲點。任何事情都是一體兩面的,人的特質也是一樣。若你能換個角度思考,你就會發現自己其實並不如想像中的糟糕。再舉個例子,一個猶豫不決的人,其實就是考慮很多,換句話說做事情往往比較能深思熟慮,不容易犯錯;相對的,做事果斷的人,不一定都是好的,當他果斷卻沒有考慮周詳,卻很容易做出錯誤的決定。

雖然說特質大部分都是天生的,但是上帝造人很神奇,祂用基因決定人類的個別差異,但是卻又提供人類無限的潛能。人類是一種會模仿學習的動物,所以很多的行為是可以透過練習而改變,只要你願意,你也可以有不同的人生體驗。假如說我個性比較內向,可是我又想要能多交一些朋友,那麼我可以觀察其他同學都是怎麼開始和同學聊天、都聊些什麼話題、怎麼樣適時地講些笑話讓大家開心。透過不斷地觀察與練習,我仍然可以如願結交更多的朋友。

所以不需要羨慕別人,因為沒有人是十全十美,差別只在於你是不是可以接納自己是個怎樣的人。當我們願意接受自己的個性和特質,就會開始喜歡自己。一個懂得欣賞自己、喜歡自己的人,就會有更多能力去面對外在的考驗。

「金錢真的可以決定一切嗎」在回答這個問題之前,請你先想想有什麼是金錢無法買到的東西?例如當你可以為對方沒有任何理由的付出奉獻;不要求任何的回報,只希望對方過得更好,這種無私的情感就是金錢也無法買得到。人間至愛會發生在親人之間、朋友之間、戀人之間,也可能是你和上帝之間。所以這世界上真情真愛絕對比金錢更值得去追求。

大人說:「錢不是萬能,但是沒有錢卻萬萬不能。」真是如此嗎?其實不盡然,當缺錢已經威脅到人的基本生存的時候,錢確實是很重要。例如沒有錢可以交房租、繳學費甚至於吃飯都成問題,當這樣的情況發生時,是可以向學校或是社會局尋求協助的。可是如果不是前面說的那種情況,而是與人的物質慾望高低有關,那麼我倒是認為沒有錢並非萬萬不能。

如果你想要功能最新款的手機,那你就會一直想盡辦法即使犧牲自己的午餐費或是想辦法打工賺錢也要得到它。相反地,若你認為手機不需要比炫,買個基本款的手機,照樣可以打電話和傳簡訊。所以當我們把物質慾望降低,生活樸實簡單,其實不需要花很多的錢反而可以過得幸福快樂。其實這個社會充斥著金錢至上的氛圍,大多數都是被商業媒體過度渲染的結果。讓大眾陷入穿戴名牌人就會變得更高尚的迷思。物質慾望越高、越喜歡跟別人比較,所以慾望就永遠得不到滿足,讓人變得很不快樂。根據一項調查數據,不丹國的人民生活很貧瘠,但是他們卻是全世界排名過得最快樂的人民,因為宗教上的信仰和生活上的知足,讓他們不需要花錢就能過得充實愉快。

至於「沒有錢是否就真的會被別人看不起。」其實也和使用的金錢價值觀有關係。因為捐款千萬幫助公益而接受美國時代雜誌獲選為全球百大最有影響力人物的台灣菜販陳樹菊女士,除了基本開銷之外,她把所得的全部積蓄都投入公益機構,甚至不惜借貸履行捐款承諾。她曾說過的一句話:「錢,要給需要的人才有用。」在出國接受美國時代雜誌表揚時也不改她一貫樸實的作風,穿著平價的服飾,從容而有尊嚴的上台接受表揚,這樣的風骨值得世人所景仰和學習。

「有錢在班上就比較有影響力嗎?」這和個人價值觀是有關係的。當你認為金錢至上,那麼你自然會比較重視有錢同學的一舉一動,但是相對的,如果你不認為金錢對你有這麼重要,那麼他對你就不會有什麼樣的影響力了,是不是?其實,對班級同學產生影響力也有可能是其他原因,例如品行好、為人和善、具有領導才能或是有特殊才藝吸引同學等等。

不可否認,社會上難免有喜歡趨炎附勢的人會用金錢和社會地位去衡量一個人的價值。其實別人如何看待你是其次,重點在於你怎麼看待你自己。如果你不喜歡他們愛富嫌貧的待人方式,那麼你也可以嘗試走出屬於自己的價值觀。一切決定都在於你自己,不是嗎?

誠實的做自己確實是一件不容易的事情。例如,你很不喜歡某個人,所以擺個臭臉給他看,和其他人聯合起來找機會修理他,這樣做就算是誠實做自己了嗎?如果是這樣,你認為別人如何看待你?所以誠實做自己也應該要考慮到自己的言行是否恰當,是不是?當然,我們都希望可以言行一致,所以為了避免心口不一致,我們就必須想辦法在心理上做調適,養成正向思考習慣往往是比較容易解套的方法。例如一個不喜歡卻經常要見面的人該怎麼面對?給你一個建議,我不需要強迫自己去喜歡他,但是我可以經常告訴自己:「我見到他的時候還是可以保持心情愉快的!」經常把正向思維變成一種習慣,會產生潛移默化的效果喔!

另外,人類從小的時候開始,就會評估外界環境會帶給他什麼好處,而嘗試改變自己以得到想要的結果,這就是人的天性。所以不是只有大人,任何人心裡面常常都會有理想我和現實我的衝突和掙扎,最後總是會選擇一種適合的方式去表現自己,只是每個人選擇的方式不同。例如一個三歲的小孩當他不喜歡的大人要求他打招呼的時候,他可以轉頭就離開,誠實面對自己的感受;可是當大人手拿糖果的時候,孩子會開始掙扎,有時候為了拿他手上的糖果,孩子會勉為其難的向對方打招呼。

再舉個例子,假如有一天在工作職場上遇到一位要求很多讓人很討厭的大客戶,你很不想接這個案子,但是老闆卻偏偏要你接下它,如果失去這個客戶可能隔天就會要你捲鋪蓋走路,這時候你該如何面對?你可以選擇誠實面對自己感受,告訴老闆這工作不適合自己,然後瀟灑離開;或者為五斗米折腰,隱藏對他的厭惡繼續表現逢迎態度。有些人選擇做『理想我』,表現最真實的自己,但是往往在生活中卻常常摔得鼻青臉腫,跌得滿身是傷;一些人為了能適應生存選擇做『現實我』,雖然可以得到比較多的好處,但是就必須違背內心的真實意願。如果是你,你會怎麼做?

其實我們可以選擇在『現實我』和『理想我』之間尋求一個平衡點,例如把這個工作當成是一種考驗,為的是提昇自己的業務能力,讓自己能更上一層樓,但是在面對人的時候以誠懇認真態度替代諂媚逢迎,凡事選擇有所為而有所不為,一樣可以不違背自己的意願做事情。

常常以正向思維找到一種讓自己過得好也能讓別人過得好(I am OK ,You are OK)的方式表現,就可以誠實的做自己,也能讓人際關係更加和諧。當然人際問題有很多複雜狀況,但是只要原則不變,至於如何做就得看看你的智慧囉!

你真的是一位體貼細心會真心替別人著想的人,但是你卻沒有好好善待自己,因為你並沒有很誠實去面對自己的內在感受。當你在成為別人的開心果同時,心裡面卻是很孤獨,所以常常處在內在和外在不一致的情況。一個內在想法和外在表現經常衝突的人,必然會不快樂。而且長期的心理壓力結果,甚至會產生生理和心理疾病喔!不可不正視它。

其實你是有些非理性想法在困擾著自己,因為這些非理性想法而讓自己被困在裡頭。例如你說:「我心裡有事的時候並不想去『麻煩』別人。」但是心裡有困難的時候找人談一談,一定會讓別人感覺到『麻煩』嗎?還是這個『麻煩』是你自己的想法而非別人的想法?另外,你說:「我覺得別人『不會在意』我的問題。」這『不會在意』是你的親身經驗還是只是自己一廂情願的想法?即便是你的親身經驗也可能會以偏蓋全。因為人往往會因為過去經驗而對人或對事情的看法產生偏見的想法。所以我們可以用比較理性的方式思考,像是:「我心裡有事想要找人談一談時,我會去瞭解別人是不是願意聽我說話。」 「當別人表現不耐煩的時候,是不是時機不對還是另有其他原因。」

當你的好友有心事想找你傾訴時,你會希望他不要來找你談嗎?其實找適當時間向朋友分享心事並不會增加別人的困擾,反而會讓朋友更瞭解你,而且透過朋友之間秘密的分享也會更拉近和朋友的距離讓關係更接近。所以朋友不僅僅只是表面上那種哈拉開開玩笑而已,真正的朋友是當你心情不好的時候會關心你;當你有困難疑惑時,願意傾聽同時和你一起度過難關。所以,試著做看看,相信你一定會有不一樣的心情。

幫助別人是一件美事,但是凡事必須要量力而為。然而對於部分的人來說要拒絕別人確實不太容易,往往害怕得罪別人而只好委屈自己,萬一答應要幫忙但是事後卻無法做到,不僅容易招來別人的怪罪,而且會覺得自己很差勁為什麼沒有辦法把事情做好,真的是吃力不討好。

學會拒絕別人,首先先要檢視一下自己的想法是不是不合理。像是拒絕別人會讓人覺得我高傲,瞧不起別人;拒絕別人讓朋友不理會我是我自己自食惡果;當我因為拒絕別人而讓對方生氣難過都是我錯…。我們可以好好省思是什麼原因卡住讓我們拒絕的話說不出口。其實我們很容易陷入一種迷思,那就是「犧牲自己得以成全他人」,事實上成全他人不一定得犧牲自己,如果可以衡量自己的能力再決定是否伸出援手,可以同時兼顧兩者會是更好的結果。

其次,在回應別人的要求時建議可以做到幾件事情:

  • 1. 不要馬上回應對方,告訴他先讓我考慮一下。
  • 倉促答應,往往容易後悔;馬上拒絕對方,又容易讓別人覺得你不夠朋友。不要馬上回答可以給自己時間考慮之外,如果不想答應對方,也可以想一個比較好的拒絕理由。

  • 2. 拒絕時可以先同理對方之後再說明拒絕的理由。
  • 「我知道你很需要這筆錢來解決你的問題,也許我可以幫你想想其他方法,可是我目前真的沒有這麼多錢可以借你。」「我瞭解你希望我可以陪你去參加營隊,可是我想要利用那個時間多陪陪家人,很抱歉!」

  • 3. 拒絕的態度明確而溫和。
  • 拒絕的時候盡量不要用「可能」「好像」之類讓人有機可趁的話。例如:「那天好像是表姊結婚,我可能會去參加表姊的婚禮,也許會沒空陪你去赴約。」可以改成「我當天要參加表姊的婚宴,所以無法陪你去赴約了,很抱歉!」

「我到底是誰?我為什麼會活在這個世界上?」這確實很難用幾句話就可以解釋得清楚,因為許多人用一生的時間都在尋找這個問題的答案。如果從宗教的觀點來看,每個人來到這世界都有原因,可能是因果輪迴因素,可能是來學習如何愛人,因此我們可以把人生中遇到的困難看成是這一世你生而為人的功課,從困難中去學習、成長。

「我活在世界上有什麼意義?」當我還是高中生的時候也常常想:讀書考試、升學、工作、結婚生子,最後終老。似乎每個人的過程都是一樣,那麼對我個人而言,我怎麼樣可以過得更有意義?有位朋友曾經告訴我,人生的意義就是「愛」,我仍然似懂非懂,直到有一天,我看到德蕾莎修女的一句話:「愛就是在別人的需要上看到自己的責任」。我終於有了很深的體悟。

我們常常在「為自己而活」這一件事情很努力,當關注的焦點放在自己的需要上,為了滿足個人私慾,容易變得自私、貪心甚至因為得失心而感到不快樂。但是當我們把關注的焦點擴大到「希望大家都過得好」,當我們願意為別人的需要付出努力,就會發現自己原來是有能力幫助別人的,而自己的存在是有意義的。

如果你是因為遇到挫折苦難而有「我為什麼會活在這個世界上」的想法,換個角度想一想,其實人生中的艱難和琢磨都是一種考驗,可以幫助我們更加成長茁壯。聖嚴法師曾說過,當我們遇到困難時可以經歷幾個階段,那就是要「面對它、接受它、處理它、放下它」。遇到困難就是要勇敢的面對問題,用正向的態度看待它,然後再想辦法處理它,當有些問題不是個人能力可以處理的時候或是你仍然為此耿耿於懷時,這時就是該放下它的時候了。

生命不在乎長短,而在乎是否活得有價值。如周大觀是個抗癌生命小鬥士,在生病的那段期間,他寫下的短詩提到「……醫師是法官,宣判了死刑,但是我是病人不是犯人,我要勇敢的活下去….。」 雖然他只有短短十一年的生命,但是他為生命奮鬥的精神感動很多人,即使是過世了,而父母為他成立了「周大觀文教基金會」仍然繼續幫助為生命奮鬥的朋友,至今周大觀小朋友對世人的影響依舊存在。

生命的價值不在於你的世俗的身分和地位,而是你在這個角色上能不能對他人有所貢獻。例如身為醫師並不值得驕傲,值得驕傲的是他是不是一位仁心仁術的好醫師;同樣的,一位清道夫接受鄉公所表揚。原因是他在清理公園時候特別會把走道上的小石頭和小鐵片撿拾乾淨,因為他知道在這裡活動的小孩和老人家都習慣光腳活動,為了避免他們腳底受傷,所以每天他比其他清道夫花更多時間清理公園,就是要讓大家有個安全又舒適的活動空間。他就是一位能在工作角色上發光發熱,活出生命價值的人。

生命就像是空白的圖畫紙,每個人都可以在白紙上盡情的發揮,你是主人,你可以自己決定你要怎麼完成這張畫作!

自信部分來自於天性,有些人天生就對自己很有把握,凡事都很有自信。但是大部分的自信心是後天環境養成的。一個人從小遇到挫折時,若能得到別人的鼓勵,給他正向積極的力量讓他再站起來,他將比較容易學會用正向角度解釋自己的挫敗行為;當他遇到成功經驗時,他就更對自己的行為有信心,可以面對下一個更大的挑戰,如此慢慢累積對自己的自信心。現在你長大了,也許小時候錯過別人給你鼓勵積極的正向能量,但是沒有關係,透過以下幾點原則的練習,你一樣可以培養自己的自信心。

  • 1. 自己製造成功的經驗
  • 給自己訂定想要做到的生活目標,例如這二週早上一定要6點起床絕不遲到、這個星期絕對不再買含糖飲料。目標時間要短而自己容易達成。當你自己可以做到時,再逐漸擴大範圍或是延長時間,慢慢的你會發現越來越可以控制自己的行為來做到自己想要的目標。

  • 2. 當達到目標時要給自己小鼓勵
  • 目標達到代表自己向前跨出一大步,真的很不容易,值得給自己一點鼓勵。鼓勵可以是實質的犒賞,像是放鬆心情看一場電影,或是寫日記把自己的努力成功經驗記錄下來,肯定自己真是了不起。

  • 3. 養成正向積極思考的習慣
  • 當你考試考不好,你會怎麼想?『我怎麼這麼笨,大家都會的題目我就是不會。』『我怎麼這麼粗心,犯下這種致命的錯誤。』這樣不斷責怪自己會讓你更沒有自信心。相反地,如果你換個角度想:『別人會的題目我只要勤能補拙多算幾次,還是一樣可以考得好!』『我的粗心放錯了地方,如果我把這種大而化之的個性用在忽略同學對我的冒犯上,我不就會更快樂了嗎!』生活中一定會有挫折,如果我們對挫折有正向意義的解釋,反而更能增加我們面對困難的勇氣,更增進對自己的信心。

這是一個多元文化的社會,有人經常心懷歹念;也有人心存善念;有人喜歡欺負弱小,但是我相信也一定會有常常心懷正義的人。例如幾個月前我突然被後方機車衝出來搶走錢包,當時立刻大叫:「搶劫喔!」馬上有一位機車騎士就立刻追過去,雖然後來並沒有把錢包追回,但是我仍然很感謝這位騎士的見義勇為,因為是他讓我相信人性中至善的一面,有人願意甘冒自身危險來幫助別人,真的讓我很感動!

也許你遇到的班級充滿著冷漠的氛圍,大家都漠視不公平正義的事情在發生。但是並不代表每個人都認同這是一件對的事情,就如同你所說,因為害怕自己是下一個受害者。然而讓我們停下來思考,如果大家都採取漠視的心態面對,讓這種惡勢力繼續擴大,最後總有一天大家都必須共同承擔這個一起種下的惡果。舉個例子,如果看電影買票時有人從你前面插隊,你會怎麼做?若是你想說:「算了,我不在乎!」但是影響的卻不是只有你,你的漠視卻損害到其他跟在你後面排隊的人的權益。

你問到這樣的問題是否有解?「道德勇氣」可能是解決問題的方法之ㄧ。所謂道德勇氣就是用你的良心判斷是對的事情,就鼓起勇氣去做;認為是不對的事情,就勇敢的拒絕它。道德勇氣是需要花時間慢慢培養,可以從平常小事情做起,例如當有人垃圾分類沒有做好,你可以提醒他垃圾要放對地方;有人在公車佔用博愛座,你可以告訴他身邊有人更需要做這個位子;校園中有人亂丟垃圾,你可以告訴他「東西掉了」請他撿起來。慢慢地,你會發現其實只要你願意多關心周圍的人和事物,多一點雞婆的個性,要發揮道德勇氣並不是一件困難的事情。

什麼是正常或是不正常?是不是和大部分的人做法和想法不一樣就是 不正常呢? 愛迪生童年的時候因為和其他小朋友表現的不同,被視為怪胎、智障,因此只短短上學三個月就被學校要求請母親帶回家自己教養,最後證明愛迪生並非不正常而是聰明過人。同樣的,當自己和大部分的人都不相同時,你是不是能夠接納做你自己?接受自己和別人的不同是一種勇氣的表現,同樣的,尊重每個人的不同是現代公民高尚的素養。

但是話說回來,其實話題只是一種和別人相處的媒介,藉由共同的話題來拉近彼此的距離。因此我們當然可以從生活中製造聊天的主題。

以下幾種做法可以提供參考:

  • 1. 嘗試改變自己被動的習慣。也許你平常並不習慣主動攀談。尤其是剛 到一個新的環境時,適度的「裝熟」是必要的。這也許會挑戰你的個性和習慣,但是卻讓你比較有機會可以多認識別人。
  • 2. 接近法則。先從坐在附近身邊的同學開始聊天,或是尋找個性和興趣和自己比較相近的同學為對象開始談起。
  • 3. 從學校和同學相處的共同經驗中去尋找話題。有時無傷大雅的小八卦,可以吸引同學興趣展開話題,例如像老師的穿著、在學校看到的有趣事件或是隔壁班發生的事情等等。
  • 4. 投其所好。當我們很想認識某個人的時候,必須要找到對方有興趣的適當的話題才可以吸引對方繼續交談。
  • 5. 常帶微笑、態度親切。人都喜歡和親切有笑容的人打招呼。讓自己常常心情愉快的方式就是正向樂觀的態度看待一切事物。
  • 6. 多關心別人。常常關心週遭的朋友,凡事多替人著想。你會發現朋友往往自己會來找你,因為人都喜歡與樂善好施的人做朋友。

瀏覽數  
將此文章推薦給親友
請輸入此驗證碼
Voice Play
更換驗證碼