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愛他人-性 / 情愛篇

★ 愛他人-性 / 情愛篇

其實,對性的好奇,是青少年階段很正常的發展。這樣的好奇,常透過不同方式呈現,例如:講黃色笑話、傳閱色情漫畫或影片…等,然而,當那樣的過程造成周遭同學的不舒服時,就可能涉及「性騷擾」。

什麼是性騷擾呢?依據性騷擾防治法,界定性騷擾最重要的因素是依被騷擾者的感覺與意願,主要可以從以下三個面向來審視其行為是否構成「性騷擾」:

  • 1. 感受上:非自願性、不受歡迎且令人不愉快,同時是以被騷擾人的主觀感受為 認定。
  • 2. 內容與樣態:泛指與性或性別偏見/歧視有關之言語或身體行為。
  • 3. 結果:對他人造成身心之傷害,影響正常生活之進行。

至於常見的性騷擾類型,則有以下幾種:

  • 1. 言語的騷擾(verbal harassment):言語中帶有貶抑任一性別的意味,包括帶有性意涵、性別偏見或歧視行為及態度,甚帶有侮辱、敵視和詆毀性別的言論。
  • 2. 肢體上騷擾(physical harassment):任一性別對其他性別做出肢體上的動作,讓對方覺得不受尊重及不舒服。例如:做出威脅性的動作或攻擊、掀裙子、趁機撫摸胸部及其他身體的部分,或暴露性器官等行為。
  • 3. 視覺的騷擾(visual harassment):以展示裸露色情圖片,或有貶抑任一性別意味的海報、宣傳單,造成他人不舒服者。
  • 4. 不受歡迎的性要求(unwanted sexual requests):以要求對方同意性服務作為交換利益條件之手段。例如:教師以加分、及格等條件要求學生約會或趁機佔性便宜等。

例如:在學校比較常見的情境為例,同學一起講黃色笑話、傳閱色情漫畫或影片等行為,若是讓周遭同學或老師感受到不舒服或是冒犯,影響在學校的上課或學習的心情,就算符合了上述第二項的規定。甚至,如果你很喜歡某一個同學,並且頻頻示好與追求,可是這樣的舉動卻造成了對方的不舒服,這種「不受歡迎的追求」,也算是一種性騷擾。

在校園裡,是個學習尊重的最好情境;但若是你發現周遭有同學不懂得尊重別人的感受,那麼直接而堅定地表達你的感受讓對方知道,是一種較佳的回應方式;或是跟導師或信任的老師反應,讓老師可以對同學們做機會教育。再者,若是以上的方法都無效的話,也可以跟校園裡的學務處提出申訴處理,學務處在受理你的申訴後,會交付「性別平等教育委員會」處理。

但願在這樣的制度與性別平等教育努力之下,可以讓大家所處的學習環境,越來越友善。

通常男生會說:「如果妳愛我,妳就應該可以...」但要認清的是,如果他真的愛妳,他就更應該懂得尊重妳的想法。交往不代表一定要發生性關係,妳是身體的主人,沒有人可以強迫妳做不想做的事,如果對方不尊重自己,就要勇於拒絕,不要勉強自己發生不預期的行為。千萬別因為害怕對方不高興或是怕失去對方,而不敢做溝通,那就喪失男女交往的主要功能與意義。因此,堅定地表達自己的立場與態度讓對方知道,這是必要的溝通,也該是在親密關係中可以溝通的;如果妳的伴侶無法跟妳理性地討論這樣的事情,那麼或許妳該思考:這樣的親密關係,是妳要的嗎?在關係中,妳最在乎的又是什麼?對方跟妳一致嗎?若是不一致,該怎麼辦?

當雙方互動親密的舉動之下,任何一方有不舒服、不願意,都需尊重雙方的自主權,倘若一方喜歡愛撫但不想要發生性行為,即便幾個小時前答應過另一方願意發生性行為,後來卻不想了,另一方就應該尊重對方,因為身體是屬於他(她)的!

此外,對於男性而言,也要謹記:女性說「不」的時候就是「不」!女性說「不」的時候,或許是因為她還未有心理準備,或是她此刻情緒不佳....等,但無論如何,每個人都擁有身體的自主權,當她用言語、手勢、動作做出「不」的表示時,你就應該尊重她的決定,停止自己的行為。當一方不管對方的反對,硬以蠻力脅迫發生性行為,這種不顧對方感受與強迫的行為,是對彼此的不尊重,而且已經構成性侵害,涉及「性侵害犯罪防治法」,必須被求處刑法上之刑責。

青少年階段,不管男孩、女孩,都會進入生理上快速發展的時期。例如,男孩子開始長喉結、長鬍子、聲音變粗…等,女孩子則是胸部開始發育、臀部變大、月經出現…等。在生理上開始快速發育時,我們自己會很明顯感受得到自己的不同,有時候還會有點害怕與擔心自己怎麼了;同時,對自己的身體,也會自然而然開始更懂得保護,例如:當別人碰觸自己時,會更容易感受到不舒服,就像你喜歡的那女生一樣。而且不只是女生喔!其實不管男生女生,每個人都漸漸地會形成自己的「身體界限」,意思是說:我們身體的某些部位會不喜歡被人碰觸,當被碰觸時會極為不舒服與反感。

那麼,當別人碰觸自己、讓自己感受到不舒服時,我們該怎麼辦呢?我們可以口頭拒絕!當他人侵犯到我們的身體界限時,我們可以先請求尊重,若是對方是朋友或親人,可請求對方尊重你的身體界限,並且明確說不,就像你所喜歡的那個女孩告訴你的一樣。不管侵犯者是熟識或陌生人,都要堅定而清楚地說「不!」,並在言語和行動上明確表達自己不悅的感受。如果對方繼續侵犯則可以大聲喊叫,讓對方懼怕,不敢繼續侵犯,尤其是在公車、捷運等公共場所。如果以上做法仍然無效,對方若執意侵犯也無人伸出援手,則應該明哲保身速離現場,到人多、明亮的地方,或到求援單位如:教官室、警衛室、服務台、警察局等。

並不是所有超過個體身體界限的行為都會被視為身體侵犯,例如:看醫生的時候、進行口對口人工呼吸急救的時候、買衣服店員協助試穿的時候…等,並不構成侵犯身體界限。不同關係中有不同的親密度,比較親密的對象身體距離通常比較小,而且每個人的身體界限都不一樣,有些人習慣與別人維持近距離說話,有些人則刻意保持距離。

所以,在這邊要恭喜你們喲!因為你們長大了,但也記得:察覺自己的身體界限及身體自主權,同時尊重別人的身體界限及身體自主權是必要的功課喔!不管過去是否可以,只要當下對方感受到不舒服,我們都應立即修正自己與對方的互動方式,就像我們也希望別人尊重我們的感受一樣。

其實暗戀是一件既美又辛苦的事情。美的地方在於:有個人可以想念,在生活中只要看見這個人,那種怦然心動的感覺,即便只是對方的一個眼神、一句問候、一個再平常不過的招呼,都可以讓你毫無理由地興高采烈起來,天空變得好藍、心情變得好好,連平時上起來覺得枯燥乏味的課,頓時間都變得有趣、台上的老師都變得和藹可親。如果還會接到他的一個訊息或者電話,就算只是打來問功課的,你都會歡呼雀躍「感謝天」、「感謝地」、「感謝菩薩」、「感謝所有的神」。這是美麗與幸福的地方。

辛苦的是:因為你所有的情緒,無論怎樣的澎湃激昂,都要隱忍得很深,喜歡對方的心情要「說」還是「不說」?情緒濃烈時,懷抱著一股希望,希望順著衝動說出口,卻又擔心萬一說了,會連好朋友都做不成;於是,不管說與不說,都是苦。那過程中的煎熬,唯有暗戀過的人才能懂得深刻。

暗戀本就有其辛苦之處,而同志朋友,在感情的路上,會更辛苦一點。辛苦的原因在於,當遇到喜歡的人,需要有「同志雷達」來辨識與交友,常常在遇到喜歡的對象時,還要去辨識對方是否為圈內人,才能決定自己是否要進一步投入關係。然而,這是就理智上來講,就實際狀況而言,感情這種事有時候感覺來了就是來了,想躲也躲不掉!

就像,從你的文字中,可以感受得到你真的很喜歡也很在乎對方,甚至怕自己的告白會嚇到他。這樣一份真摯的心意,很令人欣賞,也可在未來有機會時讓對方知道你的用心。此外,或許你也可以想想:沒有將愛與喜歡說出來,會不會覺得很遺憾?是否有一些線索,可以幫助你去預測他可能有的反應?他平時對於同志議題的反應是否友善?面對他各種可能的反應,你做好心理準備了嗎?你會怎麼看待「被拒絕」這件事?是否能尊重他的選擇與決定?他對同志的態度與立場若是不能接納或是不友善,你打算怎麼因應或調整自己的心情?一旦告白,面對同志身份可能曝光的風險,你有心理準備如何因應了嗎?你會怎麼看待接下來兩個人的關係?

每個人都有權利追尋屬於自己的愛情,也都有愛別人的權利。就像你有表達愛他的權利,但他也有表達拒絕的權利。然而,在你尊重他的決定的同時,如果他沒有給予對應的尊重,而是採取攻擊或傷害的方式回應你,也別忘了:那可能是他的個人議題,而非你的責任唷!

祝福你,無論最後決定說或不說,都可以找到一個舒適自在的決定與位置。

感受到你對於自己處於罹患愛滋病風險中的極度憂慮,一顆心懸著,有很多的不安,多麼希望自己可以安然過關、沒有感染。就目前的醫學而言,雖然愛滋可能有潛伏期,但是接受血液檢查依舊是最佳的方式;因此,若先不論男友是否願意去檢查,將關注的焦點拉回到我們自己身上:不知道你自己是否已經去做過檢驗?若無,是否要認真考慮去做檢查以及早確定、讓自己的心可以及早定下來?

再者,若要避免感染愛滋病或其他性病,最重要的原則,當屬安全性行為(safer sex behaviors)。所謂安全性行為的定義是採取一些保護措施降低感染性病的可能性。怎麼做?有 ABC三 個步驟:

第一是禁慾(Abstain),不要發生性行為,雖然談起來不實際,但是是預防性病絕對100%有效的方法。其次,是固定單一性伴侶(Be faithful),對有性行為的人來說減少感染性病風險的方法就是固定單一性伴侶。在與新的性伴侶發生性行為時,請確認對他(她)的熟悉認識程度,最好的情況是確知有無性病和有無藥物注射等。最後的關卡,是保險套的使用(Condom use),保險套預防性病的效果已被確認,但前提必須正確使用。保險套使用必須在每一次的性行為時,在性器官接觸前即帶上保險套,唯有全程使用才能確保降低因直接接觸而感染的機會。

最後,不知道你如何看待之前「男友有多重伴侶」這一件事情呢?有沒有曾經為這樣的行為所造成你的擔心而跟男友討論過?若有,他的回應如何?有回應你的擔心與感受嗎?他的拒絕檢驗是出於害怕還是漠視?如果他總是漠視自己和你所涉入的風險,這樣的愛情是否還值得呵護或留戀呢?

記得,即便男友不懂得保護你,你也要懂得保護自己,這是「愛自己」的最佳表現之一喲!

在開始討論之前,想邀請你一起來思考幾個問題:

「一個人的價值是什麼?」

「幸福是什麼?」

「愛情對妳的意義是什麼?」

對很多人來說,「擁有很多資產」叫做有價值;另外有些人,會覺得「唸了好大學、有了令人羨慕的好工作」就是有價值;還有一些人,認為「有很好的人際關係以及好多好多的朋友」才叫做有價值。

那麼,你呢?你認為一個人擁有什麼,才叫做有價值?「有人愛自己」才叫做有價值嗎?

知名心理學家馬斯洛提出一個在心理學界很有名的「需求層次理論」,而且普遍被大家所接受與認同。他認為人的需求與價值是有層次的,層次如下:

  • 1. 生理的需求:水、食物、溫暖和性。
  • 2. 安全的需求:免於生理上的傷害以及心理上的恐懼與傷害。
  • 3. 被接納的需求:被愛和有歸屬感,以一個人的本我樣子被接納,而非條件式地被接納。
  • 4. 自尊的需求:追求自我的價值感,認定自己是有能力、能勝任工作、和有用的人。
  • 5. 自我實現:指個人有追求成長的需求,將其潛能完全發揮,實現個人夢想。
  • 6. 靈性或超越性的需求:所謂超越性是指超越自我,也就是人不應該只以自我為中心,除了自我實現,也要幫助群體中的他人。例如對正義感的追求、對和平的追求、對人人平等的追求,這些追求都是「利他」和「自我超越」的。

需求間,有時候會有衝突,例:

畫家寧願餓肚子,也不願輕易賤賣自己的作品,就是自尊的需求高過生理需求。很多人教授或企業主,為了追求學術或是事業成就,捨棄婚姻與家庭生活,就是自我實現需求高過親密需求。礦坑工人為了三餐溫飽而從事高危險度的工作,就是先滿足生理需求而放棄安全需求。為了幫同學趕作業報告,忙到沒時間吃飯,就是人際需求高過生理需求。

以上這些例子都表示了,需求並非絕對是由低層次到高層次依序滿足,一個人可能同時追求多種需求,也可能先滿足高層需求而放棄較低層次的需求。雖然需求本身並無高低之分,但越高層的需求,就越少人設為最優先目標。為了生理需求放棄靈性或超越性的需求的人很多,但為了靈性或超越性的需求而放棄生理需求的人很少。這也是為什麼靈性或超越性的需求會是最上層的原因。

回到我們自己身上。現階段的妳,似乎對於「愛與被愛」的需求特別強烈,大過任何其他的需求。因此即便目前的男友並不是妳很喜歡的,但卻又享受被愛、有人陪伴的感覺;然而我好奇的是,如果那個你真正喜歡的人出現了,你會有甚麼不同的反應呢?你和現在的自己有甚麼不同?你是否會更願意去付出呢?換言之,一個人的價值並不僅僅只在於「被愛」的時候,妳發現了嗎?!

當妳把自己的價值給展現出來、開始做自己時,就能夠自在悠遊於「獨立」與「歸屬」之間:「兩個人的生活固然很好,但是一個人的生活也不賴!」,並進一步去思考「在親密關係中,我真正需要的是什麼?」而非只是為談愛情而談愛情。於是妳也可能會發現:「什麼時候才會有我真正喜歡的人出現呢?」這樣的問題,也就並不是那麼重要了!

對於女友的劈腿,感受到你有極大的憤怒!任何人面對情人感情不忠誠的狀態,都會有很多的生氣、不滿的情緒。畢竟,當自己這麼投入一段關係,以為對方跟自己一樣「視彼此為唯一」,卻發現她竟然還喜歡著其他人、跟其他人在一起時,那種被背叛的感覺,的確令人生氣與難堪。

美國心理學家 Sternberg 認為在一段完整的愛情關係裡,具有三個很重要的元素:激情、親密與承諾。

  • 1. 激情(Passion),雙方關係令人興奮的部份,包含強烈的吸引力,想更多認識、更多接觸對方,也包含浪漫的感覺、外表的吸引力、身體的親密、性等等。
  • 2. 親密(intimacy),是因著溝通、互動、心與心交流,彼此有深刻的認識而產生的親近、連結、相知、相惜、信賴、安全的感情。
  • 3. 承諾(Commitment/Decision),包括開始決定愛一個人,和長期的與對方相守的意願及決定。會為彼此的關係負責,一起面對未來,願意犧牲、奉獻,經營愛的關係。

無論缺少了哪一部份,這份愛都會不完整。

在你們的關係中,我相信曾經有過「激情」、「親密」兩個元素,然而「承諾」似乎已然消逝。在情緒過後,或許你可以思考:除了情緒的部份,在這段感情裡,還有什麼是你在乎的?哪一個是最重要的?是「關係本身的存在」,還是「關係的品質」?

當整理好自己的情緒與想法之後,除了澄清你所發現的事實之外,或許可以考慮找對方談:對方怎麼看待這一段關係?兩個人對關係的看法有什麼樣的落差?要繼續走下去嗎?還是要結束了?對方不一定願意談或是逃避溝通,但至少你已經整理好自己的想法,更清楚接下來要怎麼做。

親密關係,本是兩個人共同的事,維持也需要兩個人有共識、願意一起投入經營。因此,有時候你會覺得:「怎麼可以只是因為她單方面的想法,就決定了兩個人的關係?關係不是兩個人該共同決定的嗎?」然而,當對方要選擇離開,而也挽回不了時,雖令人錯愕,卻也無奈與無力。

如果最後關係走向結束,那麼你要面對的就是那失落的歷程。每一個失落經驗都需要時間去經驗哀傷的歷程。即便大多數人都以為面對感情的失落,主動提分手的人在調適上會比被提分手、被動接受分手事實的還要容易;然而,事實上是:對於一段真正認真投入過的情感與親密關係,無論是主動提分手、或是被動被提分手的人,都會一樣難受!我們身心都可能會經歷震驚、脫序、瓦解到重新適應一個關係不存在的新環境,並將活力重新投注在其他關係。在這過程中,有人否認這樣的事實、覺得這好像不是真的。偶爾回想起與女友相處的甜蜜點滴,會更覺得失落與衝突。有人會感到懊悔,如果當初我多做些什麼、或不做些什麼,是不是關係就不會走到這一步?而這些的想法、感受、行為都是一般的哀傷失落反應。

失落復原的一個必要歷程,通常需要經歷四個階段:

  • 1. 接受失落的事實:面對事實,承認這個人不會再回來。接受失落的事實是需要時間的,不僅是一種理智上的了解,也是一種情感上的接受。
  • 2. 經驗悲傷的痛苦:失落的調適是需要時間並允許自己難過與悲痛的;完全地體驗悲傷,過程雖辛苦,但卻也必要。「時間」仍會是個最佳的藥方。
  • 3. 重新適應一個關係不存在的新環境:適應失落,發展必須的生存技巧、面對環境的要求。
  • 4. 將情緒的活力重新投注在其他關係上:準備好進入新的關係,也將心理的位置逐漸空出來,為他人保留空間。

每一段關係,都有其美好的部份,即便最後結束的方式是不愉快的或是有很多的傷害,也會有很多可以學習的地方。未來可以整理一下自己「在這段關係中,學習到了些什麼?」相信可以幫助自己擁有更棒的關係。

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