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愛他人-家庭篇

★ 愛他人-家庭篇

家庭經濟的困難似乎是目前家裡主要的問題,而爸媽之間的爭吵也帶給你不小的壓力,要負擔自己的學業,同時要面對家庭的不平靜,你真的很辛苦,難免感到心煩與沉重。

一個家庭的氣氛需要所有家庭成員共同去經營,也關乎著每個成員是否能夠發揮自己的角色與功能。父母在家庭中扮演提供者的角色,提供孩子物質上的需求,包括金錢、住所、三餐等,同時也提供精神上面的需求,包括安全感、歸屬感、關懷與鼓勵等,這些都是父母角色需要發揮的功能。目前你仍在高中職階段求學,學生是你在社會上的角色,小孩是你在家庭裡的角色,如果你能把這兩個角色扮演好,其實就已經帶給家庭與社會相當多的助益,也表示你能夠充分發揮自己的功能。

父母的爭吵可能是日積月累所形成的,在婚姻之初對彼此的期望、對家庭的期望可能隨著時間無法實現,無法滿足而感到許多的失望與難過,也許他們一直使用指責與爭吵的方式去表達心中的感受,越表達彼此的隔閡越深,爭吵也就越多,結婚之初的熱情與渴望現在變成了無解的難題。這是長時間累積的,需要父母雙方願意看到彼此的問題才較有機會改變,因此,你能做的是較有限的。

目前,你最為重要的是把自己照顧好,若還有一些心力,再試著接近爸媽,體諒他們的心情。媽媽因為背負家裡經濟的重擔而感到焦慮不安,容易動怒或情緒不穩定。你可以在平日多幫忙媽媽,一同分擔家務,陪伴她、找時間與她溝通和談心,讓她有一個正當抒發情緒的管道,並且表達你不喜歡他們用吵架的方式來溝通,用行動的方式來表達你關愛這個家。爸爸在心中也是很想幫助家庭分擔經濟壓力,但是因為求職困難失業在家,導致無法發揮承擔經濟的功能,想必他心中也是有很多挫敗感、自責與壓力的。你可以在言語上或是行動上鼓勵和支持爸爸,表達你願意陪伴他走出生命的低潮期。

而你想要去工作貼補家用,休學或半工半讀都是選擇之一,可以先想想休學後只有國中畢業的學歷,你可以找到哪種類型的工作?你可以做多久?也許短期來說,你找到了工作,經濟上有一點幫助,但是,長期而言,往後看兩年、三年、五年後的自己,你可能還在作同樣的工作,或者是工作已經不需要你了。你還會回學校接受教育嗎?另外,站在爸媽的立場想想,他們會希望你出去打工賺錢嗎?還是希望你努力完成學業走下去呢?現在的你,如果先把精力放在裝備未來職場所需的技能,當你越有能力時,是不是越能幫助家裡呢?邀請你多考慮一下各種選擇的利弊得失,做出最明智的選擇。

一般來說,身為孩子的聽到父母談及離婚的可能,通常會產生焦慮、擔心、害怕、不安等的情緒,這些情緒的背後意味著你有些想法困擾自己,例如:如果他們離婚了,那這個家會變成怎樣?我會跟誰住在一起?住在哪裡?我的生活會變成怎樣?我的兄弟姊妹們會在哪裡?我的未來會變成怎樣?我的家庭變成不正常的嗎?如何與父親或母親見面?

諸多的問題會反覆出現在你的腦海,因為有許多的不確定與不安,你什麼也做不了,而讓你感到煩躁與無奈。的確,婚姻的經營者是父母,能夠做出決定的也是他們,離婚常是一般夫妻在雙方已經作了許多努力,仍無法繼續共同生活、情非得已之下作出的決定,這樣的決定會影響到小孩,只是,如果他們評估離婚對兩人與小孩較好的話,這時你就得學著去適應與調整自己的心情。

在多次聽到父母提及離婚的事情造成你情緒的起伏,建議你可以找父親或母親其中一方較能談者與他聊聊,或者用其他的方式,例如簡訊、寫信等方式向他表達你的想法及感受。有些父母會主動與孩子討論離婚的事件、離婚的原因及離婚後的生活安排等,他們真誠地希望聽到孩子的想法,並且讓孩子明白父母離婚的理由,離婚不是孩子的錯,孩子通常是無辜的第三者,這影響對成長中的孩子而言需要一段適應期,所以,也建議你可以主動與父母聊聊,增進他們對你心理的了解。

另外一方面,在這段家庭變動的時間中,不要一個人悶悶不樂,可以把自己的心情用各種方式抒發出來,例如:你可以找學校裡較為信任的師長、輔導老師或好朋友等,談談你的心情與想法,將自己遭遇到的情況說出來,他們會給予你一些支持與陪伴,也會引導你在變動的生活中有些方向。無論如何,身邊總是有人願意幫助你的,允許自己有段自我調適的時間,維持自己的身心健康,也開始學會自我照顧喔!

家庭如同一艘船,這艘船如何在大海上行駛,如何在大風大浪中安穩渡過,端賴船上的船長、副手與船員協商分工與隨機應變,共同將船安然駛向目的地。在你的家庭裡,父親如同船長,負責指揮與發號施令,而母親不是副手,她與孩子們都是船員之一,都要聽從父親的命令與指導,我想問的是,你的母親擔任船員一職感受如何呢?你曾聽她說過什麼想法嗎?

父親與母親共同經營家庭,他們的角色分工是身為孩子很難去左右的,從他們結婚之初,他們彼此就有了對家的觀念,也許他們從上一代學習怎麼扮演夫與妻的角色,加上自己個性的影響,有時不自覺地就把以前看到與學到的承襲下來,繼續在自己經營的家庭裡運作起來。有些家庭延續以往的模式運作地很好,有些則會出現問題,這時就需要他們雙方去協調與修正。

在你眼中父親好像對母親少了些尊重,你期望父親與母親平起平坐,是可以互相商量與彼此尊重的,母親也可以表達自己意見,沒錯,你對於父親與母親間的互動有自己的想法,你也覺得給了母親意見,似乎她也不容易去改變。母親長久與父親的互動,了解他的個性,也早已習慣與父親的互動模式,除非她看到有改變的必要,自己也想要改變,這時才會啟動父母之間的改變。

你是個貼心的孩子,捨不得母親受委屈吧?也許可以問問母親,對於和父親之間這樣的互動有什麼樣的想法?或許母親需要更多的支持,才能產生改變的勇氣和決心;在陪伴母親的過程中,我們也要小心不要變成和父親一樣,成為另外一個壓迫和指責母親的來源。如果母親仍然選擇和父親維持這樣的互動模式,我們也要學著尊重。

很多傳統家庭費盡心思就為了生男孩,並且從小給男孩較多的資源與照顧,可喜的是,已經開始有些子女看到其中的不公平,並期許自己不要重蹈覆轍,但也有少部分的人,雖然也受害於這個文化,卻因為缺乏覺察而繼續複製這樣的價值觀,以至於傷害了他們的子女。重男輕女一直是華人家庭的一個議題,他們對待男孩與女孩的出發點就不一樣,其中包含許多的刻板印象,例如男孩是替家族傳承香火的,後半輩子靠他養;女孩以後是要嫁出去的;男孩是要養家賺錢的;女孩是要找個好歸宿的;男孩比較不會作家事;女孩從小就要被訓練做家事等。台灣在此文化背景之下,若父母沒有意識到其影響與代價,改變的確很困難。

然而,你看不過去弟弟成績不佳惹父母生氣,想必也是心疼父母為弟弟操心吧!你能夠體貼父母,而且也期望弟弟學會自我約束,可見你是個很好的女兒,很棒的姐姐。每一位父母都希望自己的子女表現佳,他們對你的挑剔或指責,也許這是他們慣用的模式,但相信你一定有做得不錯的地方,需要給自己一些鼓勵與肯定。

雖然父母總是對你有些挑剔,過度提醒你該做的事情,這些也許是你不想要的,但你也發現到他們對你的關心與照顧,基本物質生活的提供與求學資源的提供等,這些都是無庸置疑的。他們看見你的能力可以雕琢,你的成長空間可以更大,所以用嚴謹的態度的要求你,希望你做的更棒,在這一點上你要肯定自己是很值得的,他們才會這麼做。

不管父母是否因你說而改變,但向父母表達你的想法是學習,也是你的權益,不妨可以試看看,將自己心中的想法說出來,讓父母可以有機會更了解你,也許會有不同的結果喔!!

首先,想要被肯定、被欣賞、被鼓勵、被認同、有成就感是人類共同的渴望,我們從小成長的過程中,這樣的渴望會想要從父親、母親與主要照顧者那裡得到滿足。你希望可以聽到父母對你的欣賞與肯定,對你讚美與支持,看見你的努力與認真,因為他們在你的生命歷程中是很重要、給你力量的人,也反映出你對他們的看重,希望他們以你為榮。

現在的你感覺到自己不如姐姐,不妨也可以將姐姐當成自己的學習榜樣,向她學習,看看她有哪些你覺得不錯的地方,她是怎麼做到的,你能不能試著做看看,身邊的人通常是最好的學習對象,如此一來,你也就會進步與成長,而姐姐就不再是比較的對象了。

你期望自己的表現可以得到讚賞,期望自己可以像姐姐姐一樣得到父母的肯定,得到父母的愛,當你做不到的時候,你會難過、受傷、無助、挫敗、自責…,這些感受都是存在的,能夠看到自己所作的,看到自己的願意付出、願意實現理想,先接納自己的樣子,看到自己好的一面,同時自己也有不足的那一面,因為你有好的一面,欣賞與肯定自己,你就有力量繼續往前走,同時也有力量去迎接想要的挑戰。

接下來,看看做什麼是可以滿足你的需求,例如:你想要持續的學習英文,每天一點一滴的累積,只要作到每天 30 分鐘的閱讀,就給自己一些鼓勵與掌聲;想要擔任學藝股長,服務別人也訓練自己的辦事能力,就去做看看,一次一次的學,做錯了,就修改,你也就越來越厲害了。

你會從自我肯定開始,當一個人肯定、滿意自己、喜歡自己時,你就有了為自己負責的想法,為自己的期望負責,滿足自己的渴望,那麼,你就會像一台自動充電的火車不斷地駛向前去,駛向你的方向,父母也會看到你充足的動能,看到你的前進而為你感到榮耀的。

你很為母親抱不平,很捨不得她總是因為管教弟弟而生氣,而這樣的事情似乎不斷的循環,讓你真的有些受不了。你很希望弟弟可以為自己負責,體諒母親的心,也許你認為依照他的年齡,他應該懂得正確使用電腦的習慣,應該知道何時可以開,何時一定要關,你很期望他可以這麼遵守,他可以獨立管好自己,你心中有對他的期望,如果弟弟的行為符合你的期望,那麼母親就不需要費心,他也可以為自己的行為負責,你也就可以不必生氣與不捨母親了,家裡可以平靜與和諧相處。

讓我們先試著回想事情發生的經過,當弟弟使用電腦超過時間時,你當時的感受如何?你又會怎麼做呢?你是否也看到弟弟無法遵守,你可能指責他,與媽媽一樣的指責他呢?如果這樣的指責有效,他就不會一直延續舊有的行為。因為想幫助弟弟而當指責越多時,與弟弟的關係就可能變得越疏離,這樣實在太可惜也太冤枉了。你願不願意嘗試新的方法來幫忙媽媽和弟弟呢?首先,你可以與母親一起談談弟弟的行為,建立可行的使用規則,如果弟弟無法遵守時需要付出代價,因為他的無法遵守,例如:得到一些懲罰或剝奪他使用的時間,這樣才能慢慢訓練他的自我負責,但是,你要協助母親堅定的執行,因為好習慣的養成需要一段時間,特別是由你與母親的堅持去幫助弟弟。

同時,也別忘了,弟弟也渴望家人的鼓勵、關懷與肯定,雖然他部分的行為讓你與母親傷腦筋,看到他有進步的行為,也給予口頭或精神層面的鼓勵,表示你們看見了他的進步與成長,而為他感到開心。

會想「脫離」現在的家,可能是接受父母的教導讓你感覺不自在、他們的觀念也許與你的相衝突,因此讓你很想要尋求獨立的生活空間,尋求自我發展的機會,實踐自己的理想,這是在高中職階段一個常見的想法,特別會出現在與他們的想法不一致的時候。

自已與原生家庭的關係是無法脫離的,它是一份很特殊、很獨有的關係、無法被取代的關係,即時暫時離開家庭出外讀書或工作,只是暫時的不與家人同住,空間與時間上的交集減少,互動聯絡可能變少,你的自由與發揮的空間變大。然而父母創造我們的生命,讓我們有體驗人生的機會,學習傳承人生的經驗,所以家庭對一個人的影響是久遠的。

考上大學對目前的你來說是學習獨立最有可能的作法之一。的確,許多高中職的學生在往大學路上發展時,有許多的選擇機會,不同的大學包括距家遠近、學校特色、科系發展、師資、學校資源與風氣等都是你選擇大學需要參考的因素。各種的考量都有其利弊,離家近可以仰賴家庭提供的資源,離家遠給自己更多的學習機會,日常的生活料理與時間的管理等都需要自己一個人來安排,無法像住在家中那樣的便利與安穩。

父母會提出這樣的條件,有可能是經濟支出的考量,也有可能是激勵你努力的一種手段,離家遠是你想要的,試著想想,如果考上私立大學,住在外面自己要負擔學費、生活費,也許可以學習獨立,但是生活經濟的壓力可能讓你喘不過氣來;父母說考上「國立」才可能離家,如果考上國立大學既能離家又能學習,你想要為自己的期望努力實踐嗎?看看你想要的大學在哪裡?你想要的科系有哪些?逐步列出志願順位,從現在與你能力最接近的大學為目標,透過精神的投入與時間的妥善運用來實現目標。功課不好有許多改善的方法,讀書方法的改進,考試策略的學習,建立良好的讀書習慣等,最重要的是能夠自我鼓勵與肯定,每天一點一滴的努力,踏出去才有實現的可能,改變的可能,加油囉!!

首先,澄清一下你自己的想法,雖然目前的大學相當普遍,但念到大學真的是唯一的選擇嗎?如果你對讀書求得學歷很有興趣,鼓勵你可以繼續往大學的路進修。如果你擅長的是技能的學習,建議你從技術專長的學習為主要的發展方向,這方面就不一定要進入大學領域了,反倒是進入基層工作的磨練和學習較能增進自己的能力,日後覺得有需要再進修。有些大學你讀了四年學不到你想要的,不如可以學習專業的技能,例如:修車、修水電、美髮、化妝等,不要小看這些技能,但這是社會上不可或缺的人才,也有許多發展的機會。所以,第一步要看看你自己的興趣在哪裡。

第二步,若你想要繼續升學,但擔心自己的成績,你可以走一趟輔導室,了解依你目前的成績來看,有哪些可以選擇的校系,或是根據你有興趣的校系,在有限的時間內訂定成績進步的計畫。若你的困難是在學費方面,目前有許多的管道可以資助學費:

  • 1. 若你符合低收入戶的資格,不管在公立或私立大學都可以減免學費。
  • 2. 你也可以向銀行申請助學貸款,畢業後工作有收入再慢慢還銀行,這樣也可以警惕自己求學期間不可荒廢,逐步建立自己的能力。
  • 3. 大學裡也有一些獎助學金的申請,但有學業成績的資格要求,得努力些才行。
  • 4. 大學期間也有校內工讀機會或校外的打工兼職機會。

總之,事先了解一些資源申請的管道,抓住這些機會主動出擊,將可以幫助你經濟上的困難。但是需要知道你上大學的目的是什麼,不要忘記自己的初衷。在一般的大學裡也看到有同學一直忙著打工賺錢,卻忽略大學的學業,甚至把打工變成了上大學的「主修」,漸漸地也就越來越不去學校,這是本末倒置的做法,既浪費時間也浪費金錢,到最後打工賺錢不是為了基本生活的開銷,而是為了生活物質的享受,大學期間讓青春時光這樣晃過去是很可惜的。

在台灣的教育體制下,一般的父母很容易著眼於學業成績,也把教育的定義狹隘到僅有學業成績而已,他們忘了,除了學業成績之外,一個人的品格、音樂、體育、領導能力、助人、閱讀、反省、道德感等都是教育的內涵。這也讓台灣的孩子為了追求學業成績活得特別的辛苦。一個班級之中,所謂成績好的只有前面排名的同學,那是少數幾個人,在這樣的情形之下許多學業成績不佳的孩子很難得到父母的認同,變得沒有自信,沒有自我。

當你的學業成績優異時,你看見父母的開心與喜悅,我想你也會為自己的好成績感到開心與光榮。而當自己的成績表現不佳時,你也敏感到他們的心情變化。試想,讀書的目的為何?得到好成績的目的為何?如果讀書是為了自己,得到好成績是肯定自己的努力,肯定自己的學習方法有效,肯定自己在課堂上的學習達到效果,同樣的,考不好就是一個修正讀書策略的提醒,這正是教育的目的,除了學科內容的學習,也學會學習的方法。

讀書雖然是自己的事情,但我想你很期待父母參與這個過程,或許父母在你得意時,能夠很自然地表現開心,但在你失意時卻不知道該如何安慰起,僅能做到不予指責和增加你的壓力,可是你期待他們還能做到對你有更多的同理和鼓勵。許多時候生活在同一屋簷下、每天碰面的家人,如果不表達自己的想法,他們也很難猜測彼此在想些什麼,我想,你的父母如你一樣,會希望與你之間多些了解與交流,特別是對於你在想什麼會特別的好奇,除此之外,藉由家庭生活、學校的生活點滴、社會事件的討論等都可以是增加彼此了解的機會。

在家庭中,父母承擔起教養孩子的責任,如何教養出一個有自信又快樂的孩子,我想這是許多父母共同的願望。但是有些父母習慣看到孩子的缺點就指出,或者將自己的擔心化成疑問句、否定句要孩子解釋清楚,可是最根本的關心卻常常說不出口,以為雙方都清楚,例如:「你成績這麼差,為什麼假日總是要和朋友出去呢? 」,而不是「我知道你假日會想要和朋友在一起,但是我擔心你們去的地方是否安全,所以我要知道你們去哪裡? 」。

高中的你漸漸有自己的想法,也希望擁有自己的隱私,擁有自己的好朋友,可以自己決定如何打扮、如何穿著,沒錯,這些都代表你將長大成人。有時候你會覺得父母的觀念很難改變,世代交替之下,對於高中生的髮型、交朋友的觀念也都在改變中,我想你不希望父母說你朋友的不是,你的髮型也沒有違反校規,他們究竟在要求什麼呢?彷彿是過去他們熟悉的高中的模樣吧!

我看了你的提問,感受到你們之間的溝通可能是這樣的一個畫面:父母與你面對面站著,保持著一個距離,雙方都將一手往前伸出,彈出食指指著對方,有時候不夠有力,又將另一手也伸出,雙手用力伸直手臂指著對方的不是,心裡、頭腦想的都是對方的不是,大部分的溝通是這樣嗎?

試想,如果雙方都暫時先放下指責的手,彼此才沒有對立的可能,也才有機會溝通,聽進去彼此的想法,了解彼此的立場,甚至能夠替對方著想,雙方才有互動的可能。反之,如果雙方都堅持指責對方,可以想見的,彼此沒有溝通的可能,雙方的隔閡越深、距離就更遠,這樣的話,是個雙輸的局面,任誰也沒有得到好處,更可惜的是,親子之間原本能好好相處的可能性就被破壞了。

既然你提出了這個問題,我想先邀請你放下對父母指責的手,可以告訴他們,這是想法的不同,沒有誰對誰錯,也要清楚父母到底要的是什麼,如果他們想要知道你假日去哪裡與誰出門,這是安全的考量,他們只是想知道,還是完全的限制呢?當你改變與他們的溝通方式時,讓父母看見你的成熟與改變,說不定可以帶來不同的可能性喔!

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